Метка: любовь

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел.

— Ф. Ларошфуко

Скандальные разводы — едва ли не устоявшийся сценарий семейной жизни для богатых и знаменитых. Виктор Батурин и Яна Рудковская, Евгений Плющенко и Мария Ермак, Николай Басков и Светлана Шпигель, Александр Цекало и Лолита Милявская, Николай Фоменко и Мария Голубкина, Леонид Добровский и Рената Литвинова, Илья Авербух и Ирина Лобачёва, Вячеслав Семендуев и Жасмин, Руслан Байсаров и Кристина Орбакайте — эти примеры публичных разводов моментально всплывают в памяти из-за широкой известности фигурантов.

Подхваченные СМИ, частные семейные истории выходят на уровень международного скандала. Особенно актуальной в последнее время стала тема борьбы за детей в распавшихся браках. Как показывает практика, VIP-персоны готовы пойти на все, чтобы отвоевать детей у своих «бывших». В России пока недостаточно развита культура так называемого «благополучного развода», когда разведённые родители продолжают сохранять отношения друг с другом и с детьми. А шантаж детьми, похоже, превращается в норму времени, и это связано, в основном, со спорами по разделу имущества. Детей прячут, увозят за границу, настраивают против одного из родителей.

 Разводы некоторых из клиентов Татьяны Стукаловой — Яны Рудковской, Жасмин, Согдианы — широко освещались в прессе, главным образом, потому, что они скорее напоминали триллер, с милицией, применением насилия, дележом имущества, похищениями детей и взаимными угрозами. К сожалению, пиар на семье, судебная война с привлечением СМИ формируют социальный стандарт, которому потом следуют миллионы людей. На этом фоне мирное решение вопроса кажется почти фантастикой. «Меня впечатлило поведение во время развода господина Романа Абрамовича, который решил этот вопрос миром, без скандала, достойно» — отметила адвокат. – «Я не знаю, как состоялся этот развод, но для всех он выглядел очень цивилизованно».   

 Ребёнок — это одна из важнейших ценностей человечества, без заботы о детях будущее любой страны видится весьма туманным. Очевидно, что существует мощный общественный запрос на изменение положения дел в сфере отношения к семье и детству. В СМИ он преподносится крайне односторонне: в нём акцентируются исключительно требования ужесточить карательную систему.   

 К сожалению, попытка переложить ответственность на деградированные общественные и государственные институты едва ли способна привести к позитивному результату. Должна быть практика, которую мы называем сегодня примирением или восстановительным правосудием, и эта практика в разных странах сегодня как раз идёт в оппозицию такой учрежденческой модели, где сами учреждения принимают решения за детей.   

 Адвокат для ребёнка – это новшество в российской судебной системе. Татьяна Стукалова, защищающая интересы Маши Уари, известной узницы французской ювенальной системы, которая одновременно является французской и российской гражданкой, рассказала о необходимости защиты прав и интересов ребёнка при разводе:   

 «По Российскому законодательству, защиту законных прав и интересов ребёнка осуществляет его законный представитель — это родитель ребёнка. Практика показывает, что в делах, где субъектом спора между родителями становится сам ребёнок, его законные представители чаще всего начинают забывать об интересах ребёнка, более того, начинают злоупотреблять своим правом! В таких делах суд привлекает органы опеки и попечительства. Но полномочия их очень ограничены и они не могут в полную силу защитить ребёнка.   

Практика ещё не знает примера в Российском судопроизводстве, чтобы ребёнок имел адвоката. Однако закон этого не запрещает! Поэтому считаю вполне возможным попробовать прибегать к такого рода процессуальным моментам.   

 Случай Маши Уари вообще особенный.  Девочка находится на территории другого государства и имеет двойное гражданство. Кто, как не адвокат с Российской стороны, может за неё заступиться в судебном процессе, если мама лишена французским ювенальным судом материнских прав? Мы пробуем добиться, чтобы Российского адвоката допустили в дело».   

Адвокат Татьяна Стукалова любезно ответила и на ряд других вопросов, связанных с семейным правом:    

— Детский омбудсмен – насколько эффективен этот институт в России, в особенности для решения международных дел?     

— Как институт детский омбудсмен малоэффективен, хотя в последнее время Павлу Астахову удалось решить несколько проблем. Надеюсь, этот институт будет развиваться и полномочий будет больше.    

— С какого возраста в РФ закон принимает во внимание мнение ребёнка при разводе, и с какого возраста, на Ваш взгляд, ребёнок может принять осознанное решение?    

— По Российскому законодательству, судом может быть учтено мнение ребёнка с 10 лет. Считаю, что это ещё не сформированное мнение, и, как показывает практика, ребёнок выражает мнение того родителя, с которым он находится в этот момент. Так как ответственность ребёнка наступает с 14- летнего возраста, и в этом же возрасте он получает общегражданский паспорт, его мнение должно учитываться тоже с 14 лет.    

— Допустимо ли использовать детей в СМИ в войнах между родителями, как в случае с пресс-конференцией Дени Байсарова?     

— Недопустимо использовать в войнах между родителями мнение ребёнка в СМИ.    

— Так называемые суды по детям, социальные службы во многих странах успешно абсорбируют в себя особей с глубокими психологическими комплексами и травмами, зачастую склонных к садизму. Тем более что издевательство над детьми — вещь гораздо более безопасная, чем издевательство над взрослыми. Необходимо ли ввести психологический тест на профессиональную пригодность для судей по делам детей и социальных работников?    

— Как таковой, единовременный тест ничего не даст. Мне кажется, что система должна в целом пересмотреть подход к кадровой системе при отборе человека на такую должность, и, кроме того, необходим постоянный профессиональный контроль, медицинский контроль для людей, которые принимают решения в отношении детей. Учитываться при этом должно всё! Даже какое детство было у этого человека! Все мы родом из детства и все мы люди…    

Нельзя не согласиться с Татьяной Стукаловой: суды — это всегда плохо для ребёнка. В тяжбу о ребёнке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром, забывая, что ребёнок – это не вещь. Суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Кроме того, в странах с низкой правовой культурой решение суда совсем не обязательно будет исполняться.    

Брачный контракт, который позволит безболезненно поделить активы, возможно, мог бы сделать разводы, особенно среди состоятельных людей, менее жестокими. Однако у большинства российских пар из высшего — и не очень — общества брачного контракта нет и в помине. Может быть, когда-нибудь в обозримом будущем брачный контракт станет непременным приложением в сокращённом варианте к каждому свидетельству о браке, хотя сегодня в это верится с трудом. Кто станет заключать брачный контракт перед таинством?    

Конечно, российское законодательство содержит и определённые ограничения к брачному контракту. Так, брачный контракт заключается только по поводу имущественных отношений супругов. Это значит, что нельзя в договоре обязать супругов уважать друг друга, не изменять друг другу, не употреблять алкоголь и наркотики. Также, в отличие от Европы и США, в России брачным контрактом нельзя регулировать права и обязанности родителей в отношении детей. Запрещено устанавливать, с кем в случае развода останется ребёнок, и каким будет порядок общения с ним. Здесь российский законодатель, видимо, исходил из того, что дети это не «вещь» и не могут быть предметом договора, регулирующего имущественные отношения.    

Татьяна Стукалова так комментирует эту ситуацию: «Институт брачного контракта в России работает ещё не в полную силу. Для большинства Российских граждан и для их менталитета это новый механизм. Безусловно, брачный контракт, как любой договор, возлагает на стороны определённые права и обязанности и определяет режим собственности супругов при разводе. Если смотреть на брачный договор со стороны законопослушного гражданина, то, безусловно, развод пройдет намного спокойнее. Но, как говорит русская поговорка: «Закон — это дышло, куда повернул, туда и вышло». Только добровольное исполнение брачного контракта спасёт супругов от войны при разводе. Что же касается жестоких методов, с которыми мы сталкиваемся, особенно в последнее время, то это зависит исключительно от самих людей! Как говорится, если захочешь узнать, с кем ты прожил всю жизнь, затей с ним развод».    

Ещё вчера люди были очень дороги друг другу, и вдруг — разрыв, расставание, иногда измена. Не случайно эти вопросы становится такими важными для нас: «Куда уходит любовь? В чём причины разводов?»    

Семья – это основная ячейка общества и сложный социальный институт, центр удовлетворения многих потребностей человека – естественно-биологических, социально-психологических, индивидуально-психологических. Протекающие в обществе процессы напрямую связаны с изменениями состава семьи, её функций, с дестабилизацией. Фактор развода стал механизмом, понижающим ценность семейных отношений. В США и Западной Европе ещё в 1930-е годы процесс упрощения и деградации довольно сложной системы горизонтальных социальных связей оказался частью платы за построение государства всеобщего благосостояния.    

Духовный кризис современного западного общества проявляется в редукции ценностей: в сведении духа к материи, духовной жизни — к телесно-чувственной, ценностного сознания – к научному, культуры — к социальным технологиям, нравственности — к праву, искусства — к «шоу», человеческого общения — к «социальным ролям». Люди, попавшие в сети материалистического сознания, действуют в соответствии с движущими силами этого сознания — эгоизмом и вожделением. Мания потребления обществом и государством не регулируется. Основная проблема сейчас в том, что стимулируется скорость потребления: важно не просто иметь много вещей, но и часто их менять.    

Радость потребителя всегда ненасытна — ей нужна постоянная подпитка. В компаниях, где принят определённый стиль сексуальных взаимоотношений, молодые люди начинают подражать друг другу, сводя всё многообразие интимной жизни человека к обезличенному и примитивному сексу «с кем и как придётся». Кроме того, в бисексуальном обществе развиваются параллельные социальные патологии, происходит размывание ролей мужчины и женщины. Таким образом, мы одновременно наблюдаем женщин, лишённых психологической женственности, и мужчин, лишённых психологической мужественности.    

Семья — это группа людей, которые связаны отношениями, качество семьи определяется качеством отношений. Однако в жизни часто оказывается, что кровное родство вовсе не означает крепость отношений, а лишь присутствие одинаковых генов и одинаковых хромосом. Нужно назвать вещи своими именами – в большинстве случаев семей как таковых нет, просто люди изолированно живут на одной территории. По-настоящему счастливы единицы, да и то не разберёшь — счастливы они или хорошо научились обманывать сами себя. Остальные терпят из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю нажитое в совместном браке имущество?    

Отсутствие любви приводит к очень тяжёлым последствиям в реальной жизни – к неврозам, к подозрительности. Невротик, который не столько любит, сколько хочет потребить, предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя, и объясняется в любви примерно так: «ты мне нужен/нужна, я без тебя не могу обойтись». Бывает, что на подсознательном уровне супруги ненавидят друг друга.    

Для ребёнка семья – это его Вселенная. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Опираясь на свой опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком узким, односторонним и искажённым – в зависимости от той школы чувств, которую он прошёл в детстве.    

Мужской инфантилизм — настоящий бич современности. Инфантильный мужчина формируется в семье. Иногда таких людей с синдромом «Питера Пэна» называют «кидалтами» (от англ. kids — «дети»). Кидалт носит в себе, прежде всего, комплекс неполноценности. Мужской инфантилизм — это привычка к несамостоятельности, к перекладыванию ответственности на других, порождённая отсутствием доверия со стороны родителей. Взрослый мужчина предпочитает вести себя подобно ребёнку, проявляя крайний эгоизм и беспечность, уходя от контакта с реальностью, устраняясь от решения проблем.    

В этом контексте вспоминается изречение персонажа из знаменитого сериала «Доктор Хаус»: — «Мы все искалечены нашими родителями». Одно поколение калек сменяется другим, и так до бесконечности. Нарушения развития, полученные в детстве, куда более серьёзны, чем анатомические дефекты — это уродства душ… Озлоблённые дети ведут войну против родителей, бросая вызов всему обществу. Поэтому главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи, в которой на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, — любовь родителей к ребёнку.    

Необходимо помнить, что вся жизнь подчиняется законам, и не только физическим, но и духовным.    

Виктория Уникель, известная российская актриса и певица, в свои 33 года уже имеет богатый семейный опыт и свой взгляд на отношения мужчины и женщины с духовной перспективы:    

«Я была замужем 4 раза, конечно же, каждый раз по любви. Заканчивалась любовь — заканчивалась и совместная жизнь. Причём, анализируя, могу сказать, что каждый раз чувства были разные — не меньше, не больше, а иные. Может быть, когда-нибудь я напишу роман, чтобы какая-нибудь девушка, прочитав, на моём примере сделала бы вывод для себя и уберегла свою жизнь от ошибки». К слову, Виктория недавно уже написала книгу-ченнелинг «Библия Истины», в которой она очень детально описывает духовные связи между людьми.    

«А что же такое любовь?» — делится своими откровениями певица. — «Любовь, в моём понимании, в настоящее время претерпевает качественное изменение среди людей и их взаимоотношений. Если отношения лишены гармонии, а люди сошлись исключительно из логических доводов, как это часто бывает (ребёнок, деньги, выгода любого характера), то такие взаимоотношения блокируют душу, то есть лишают к ней доступ энергии. При союзе двух гармоничных людей души объединяются энергией, и канал соединения с Высшими силами в несколько раз увеличивается. Если же люди находятся в разной полярности (у одного из них плюс, у другого минус), то даже при наличии общих страстей они никогда не смогут достичь истинной любви. Это объединение будет вносить дисгармонию — как в собственную жизнь, так и во Вселенскую».    

Другими словами, Виктория делает попытку объяснить, кто такие «родственные души», или те самые «половинки», поиском которых заняты столько людей, с точки зрения космической энергетики. На самом деле, только человек надёлен способностью соединять свою любовь к человеку с Божественной любовью. Любят не умом, а сердцем, что означает духовное (душевное) единение с любимым человеком. Можно выйти на тот уровень духовной любви, когда человеческое «я» растворяется в Божественных потоках, синхронизируя при этом свои вибрации с вибрациями любимого человека — родственные души вступают в резонанс, усиливая потенциал друг друга. Если этого не происходит, то человек заземляется и любит только душой, на уровне человеческой любви. Но и это не просто инстинкт продолжения рода. Даже в случае, когда человек достаточно приземлён, он все равно несёт в своей душе ту Божественную искру, которая была заложена в нём при рождении. И именно эта искра делает любовь особенной.    

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя. Любить может только зрелая личность. Выстраивание отношений с любимым человеком — это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания. Зрелая любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности.    

Большинство же людей влюбляются лет в 15-20, когда ни о какой зрелости речь не идёт. Приходит сексуальное влечение, а не любовь. Мы ведь очень хотим любить и быть любимыми, иногда так сильно этого хотим, что готовы убедить самих себя в том, что это уже произошло. А муж и жена уже не могут «притворяться», достаточно быстро они видят настоящее лицо своего избранника. Влюблённость — поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь-страсть длится несколько лет. А десятки лет счастливо прожить можно, только если меняются оба супруга, и оба принимают эти изменения, духовно и интеллектуально растут, совершенствуются, помогая друг другу.    

В случае ранних браков развод становится наиболее популярным вариантом решения семейных проблем. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас всё в порядке? Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребёнку в том числе. Конфликтная семья для ребёнка — ненадёжный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят ребёнка и психологически не травмируют друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.    

Каждый человек прекрасен своей непредсказуемой уникальностью, и постигать его можно бесконечно — было бы желание. Но для того, чтобы научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок. Мы потеряли близость, потому что боимся боли. Близость — это мужество открыть другому человеку свои раны, а в конечном итоге и своё сокровенное естество. Вступая в любовь, мы выходим за пределы страха. И каждый шаг в любовь — это шаг в себя.    

Такое мировосприятие — нелёгкая штука. Потому что наше сознание привыкло к иным аспектам проживания жизни. Оно отравлено стереотипами, влияниями, мнениями. А человек не может быть счастлив, исполняя чужую роль. Он пришёл в этот мир именно для того, чтобы найти своё место, своё лицо, свой путь, свою любовь, своё счастье. Но для этого ему необходима свобода. От самого себя, от своих ожиданий, от страха, который сковывает его инициативу и заставляет делать не то, чего жаждет душа, а то, чего ожидает его ЭГО.    

Только взаимное желание двух людей построить доверительные и тёплые отношения может привести к счастливому союзу, а дети, рождённые в таком браке, получат в наследство бесценный опыт отношений родителей, который они повторят в своих семьях.    

Известный индийский философ Ошо оставил замечательное и мудрое напутствие влюблённым:    

«Как только мужчина полюбил женщину или женщина мужчину, немедленно приходят требования. Женщина начинает требовать, чтобы мужчина стал совершенным, просто потому, что он любит её. Как если бы он совершил грех! Теперь он должен быть совершенным, теперь он должен внезапно сбросить все недостатки — просто из-за этой женщины. Теперь он не может быть человеком. Или он должен стать суперчеловеком, или он должен стать фальшивым, обманщиком. Естественно, стать суперчеловеком очень трудно, поэтому люди становятся обманщиками. Они начинают притворяться, актёрствовать и разыгрывать игры.    

Запомните, никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего — потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит — это чудо, будьте трепетны перед этим чудом».    

© Милана Горенштейн

Короткая ссылка:   http://wp.me/pYsEi-4V